Раньше я не понимала людей которые говорят о любви, ищут любовь.Я, можно сказать, призерала это чувство и говорила что ни когда не буду любить, дабы не быть такими идиотами как вы все, не страдать, не плакать, не улыбаться этой глупой улобкой, как буд то тебя ударили чем то тяжелым.Потом в свое время я сама стала тем самым идиотом.Я влюбилась. В первые, мне стала страшно и хорошо одновременно и больно, ну почему больно я писала в предыдущей записе .

Мое ко мне вернулось, мое со мной осталось.Мое чудовище, вернулось ко мне 8 марта.Утром собираясь на работу приходит сообщение «С праздником моя принцесса !!!» сказать что я охренела ни чего не сказать, с начала была дикая радость, а потом такая странная пустота.Если честно меня это даже напугало, страшно становиться, когда мозгом осознаешь что любишь человека, а внутри этого не чувствуешь. Вечером он забрал меня с работы цветы подарок все дела, я в этот день очень устала и мне было не до телячих нежностей, мы с ним поговорили и пришли к тому что я для его важнее всего и он осознал, чего хотет больше всего, а именно меня, что бы была рядом любила холила лилеяла. Но знаете дело было далеко не в нем, мы расстались из-за меня, слишком сильная любовь и опека душит любого человека, я с не привычки об этом забыла, он с непривычки от этого охренел.В дабавок позваляла себе выходить не накрашенной и пилила его за встречи с дрезьями, на которые в начале отношений я отказалось ходить с ним сама.Вообщем дура-баба была.Когда я это поняла изменила свое отношение ко всему, стала постоянно краситься, причесочки реснички все дела, стала проще относиться к нашему общению, перестала смотреть на него с щенячью предонностью в глазах, сама писать первая.И вы не поверите, тьфу тьфу, все пошло на ладно, и на встречи с его друзьями теперь хожу кстати, это очень важно . 

Сейчас он ушел в рейс, перед этим старался все время проводить сомной, ждать его с этого дурацкого моря до сентября месяца.Скучаю бнезумно ...

Так что девочки выглядите хорошо всегда, не пилите своих мужиков и на все гулянке ходите с ними, сможите контролировать колличество выпитого и не одна девушка, слабая на одно место, к нему не подойдет.Особенно надо все это проделовать если ваш мужик овен, как и мой ))))

Вчера вечером я встретилась со своей подругой в нашем любимом кафе.Мне нужно было поговорить с ней обсудить расставание, понять виновата ли я в нем или виновен он, или вообще ни чьей нет в этом вины.Я услышала, ее мнение, точнее я знала это все сама, просто знаете иногда надо что бы тебе это озвучили для самоосознания.Я поняла, что то как со мной поступил, то как вел себя в течении отношений, зеркальная картина того, как вела себя я с теми кто любил меня.Я поняла, что мы с ним похожи, очень похожи и что если это действительно мой человек, он вернется, осознает и вернется.Буду ли он мне нужен, это уже другая история.Возможно пока мне больно и обидно и есть какая то надежда, я буду рада, его возращению, но потом ... 

Сегодня я проснулась с той мыслью, что ни кто кроме близких не должен видеть, как тебе плохо, не надо не кому показывать свои слезы и боль.Я накрасилась, собралась и пошла прогуляться, мне стало не много легче, после того как я проревела 2 дня, хорошо быть девушкой, ты можешь плакать, со слезами рано или поздно боль уходить .

Мое ко мне вернется, мое со мной останется.Если суждено, то он вернется, если суждено, то мы будем счастливы.

Я понимаю, что мноим это будет не интересно, некоторые скажут, что я очередная брошенная девушка, от обиды ревущая и пишущая всякую чушь .

Вчера мне сделал больно, самый любимый и близкий человек.Мой, уже бывший, молодой человек сказал, что нам не стоит дальше продолжать отношения.Я думала, с начало, что это шутка, у него вообще юмор своеобразный, потом поняла, что нет.Мой мир в нутри меня просто рухнул. Человека которого я люблю больше не будет рядом, больше не будем гулять вместе, смеяться, ходить к друзьям, потому что нас уже не будет. Он сказал, что его чувства ко мне не изменились, пропал просто интерес к отношениям.В моей голове творилось полное не понимание.Мне с начала убить его хотелось, потом я пыталась понять его, но ни хрена.Он сказал, что возможно пройдет не много времени и все опять будет хорошо интерес вернется.Я еще так ни кого не ненавидила, зато я поняла фразу от любви до ненависти один шаг. Мне стало настолько плохо, хотелось просто орать, от обиды, боли и непонимания.У меня такая пустота внутри ...

Я не жду жалости, мне она не нужна, для поддержки у меня есть подруга, просто через письмо, мне легче пересносить трудности ...

Было ли у вас такое что прожив часть жизни вы поняли, что вы не знаете чем действительно хотите заниматься по жизни, что вы находитесь в застое? Вот у меня такое случилось, я проучилась 3 года в университете и поняла, что я не хочу работать по этой профессии и вообще не знаю чем хочу занимать по жизни. Я уже 1,5 года не знаю куда идти дальше и к чему стремиться.Вроде бы хочу заниматься рисование, но для этого опыта маловато, да и образование начального нет, может быть, бросить учебу и пойти учиться на психолога, я конечно умею слушать лучше чем говорить, но я как представлю, что ко мне будут приходить люди со всеми своими проблемами и мне придется их решать мне становится страшно ибо я свои проблемы решить не могу, а тут чужие. Хочу стать кинокритиком, но для этого нужны связи, куча денег и не факт что мне повезет написать рецензию, хотя бы к какой не будь короткометражке. 

В каждом моем выборе есть какое то НО. Как тогда найти себя в этой жизни, как понять что подойдет тебе ближе по духу. Мне нужно понять это, мне нужна какая цель в жизни.Раньше она была с начала закончить школу, сдать экзамены, затем поступить в институт, после института пойти на любимую работу и заниматься любимым делам еще и деньги за нее получать . 

У меня все было распланировано на годы в перед, потом  я столкнулась с реальность и поняла, что не все так просто и интересно в моей профессии. Из-за этого я перевелась на заочку пошла работать официанткой дабы понять что мне действительно нужно.Но продвижений пока нет. Хотелось бы узнать, как вы нашли себя и нравится ли вам ваша работа ?

У меня появилось свободное время и я хотела бы провести его в обнимку с интересной книгой.

я хочу быть ребенком: наивным и смелым, 
ничего не бояться и верить в добро 
я бы снова писала по черному белым: 
два плюс два — ну, четыре, конечно равно! 

ну, конечно, боялась бы в школу без сменки, 
и, конечно, бежала бы первой с звонка 
с каждых чашек молочных спивала бы пенки! 
и не знала бы вовсе, что значит тоска 

я боялась бы папу (и маму, наверно) 
я боялась бы поздно вернуться домой 
мне казалось бы все в этой жизни бессмертным 
и ничто не тревожило б детский покой 

я хотела бы плакать от ссадин и шишек? 
и не плакать от горя ушедших людей 
я б без всякой любви целовала мальчишек 
я б ребенком была среди этих детей 

я любила бы все, не боясь ошибиться 
я бы каждое утро спешила гулять; 
вот бы в мире детей мне опять очутиться — 
на неделю, на день, на минуточек пять! 

но, похоже, я выросла — стала огромной 
беззащитной, но взрослой. хорошей и злой 
и домашней я стала, и стала бездомной 
и тяжелой я стала, и стала простой.

Ах Астахова

Знаете, каждый день вечером, когда  еду с учебы домой, я наблюдала такой невероятной красоты закат, и каждый раз он неповторим.В такие моменты я так счастилива, что могу видеть такую красоту, пусть даже из окна маршутки. Радуйтесь малому и любите каждый момент из своей жизни, любите свою жизнь и она ответит вам взаимностью.

В свои 20 лет у меня не было серьезных отношений и не было первой любви в 16 лет, как у всех нормальных девушек.С начало мне сказали, что у меня слишком завышенные требования к парням, я снизила их до человеческого уровня.Но все равно не могу найти то что мне нужно.Мои подруги говорят что я умру старой девой если так буду выбирать. Я уже на это не обращаю внимание, есть конечно страх что их «предсказания»сбудутся, но я стораюсь об этом не думать .

Мой подход выбора мужчины, как выбора с туфлями, увидила, влюбилась и поняла что это твое, но с мужчинами, к сожалению, как и с туфлями, то размер не твой, то калодка не так, то подъем слишком высой. Я конечно в душе переживаю, что с моим подходом выбора мужчины я останусть одна с 30 кошками, но я не хочу распыляться на«ненужных»мне людей.Не хочется тратить время по посту на человека которого не любишь, лишь бы не быть одной .

Но я вам скажу, что все таки одни походящие «туфельки» я себе нашла.Он был замечательный, я бы даже сказала идеальный, и внешность и общение и инетересы в немм было все, но по сколку я очень «везучий» человек, он не ответил мне взаимностью.

Нет были конечно парни и после него, но в них было что то не то, поэтому я разочаровалась в них и прекрощала какое либо общение. 

Но я все ищу и верю что найдется в этом огромном мире для мне тот единтсвенный и неповторимый, мужчина моей мечты.Которого бы я любила и была любима им.